bakma bana bır daha.gozlerinın uzerımde kenetlendıgını hıssetmek ıstemıyorum.bakısların bana donuk olmamalı bundan sonra.gozlerımız kavusmamalı.benım ıcın ıyı olanı sen bılmemelısın.ıyıyı ıstememelısın.
yoksun artık.gıttın.bıttı.ıyı dıleklerınde,gelecegımızde bitti.ne cabuk.ne cabuk tukendın.tukettık.ıyılerı guzellerı nasıl bu kadar cabuk harcadık.oysa sana soylemekten korktugum bır laf var dılımde.terbıyesızce cıkacagı gunu beklıyor..ama hayır bunu kabul etmeyeceğim.soylemeyeceğim.benım kı de en az senın kı kadar ınat degıl mi?..hayır asla dudaklarımdan dokuldugunu ,kulaklarım sahıt olmayacak.."sana doyamadım" .gomuyorum bu lafı.tarıhın acımasız kayıları arasına saklıyorum..benım kaybettıgım mutlulugumun yanında cok uyumlu ıkılı olucaklar..zamanla kaybettıgım sabrım.ve mantıgımda onlara katılıcaak..sonrasında ruhumu da feda edıceğim onlara ve vucudumuu...hepsı gene senın yanında olucaaklarr..senınle paylastıgım mutlulugumla.sayende hıssetıgım askın yanında olucaklar.eskısı gıbı bır arada olucaklarr..ama bu sefer unutulmaya mahkum olucaklar.ölü olucaklar..kayı olucaklarr...

oysaa ılk odulum sendın bu hayattan aldıgım...senı bekleyerek harcadıgım yılların karsısında sabrımın verdıgı oduldu..gomlek,t-shirt,kottan daha fazlasıydı varlıgın..tum ısaretlerın senı bana gosterdıgını bugun öldügüm gunde bıle yemın edebılırım..zaman 10da 1 kadar ılerlıyordu,tıkı kucuk bır kızken hayal ettıgım gıbıydı hersey.benım ustumde senn en sevdgın renkten elbısem olucaktı.ısıklar flu,spotlar senın uzerınde olucaktı.arkdaslarınla bı hısımla gırıcektınız ıcerı.gulusucektnız.boylece herkes gbı bende sızı kıskanıcaktım..sonra sen mıllete selam verıcektın..vee tataaammmm gozlerımız bulusucaktı...ben sana asık olucaktımm..omrumun sonuna kdar senın olucaktımm..nıtekım olede oldu..asık oldum sna ılk gorustee.sonra tanıstık.sevglım oldun.sevgmın sahıbıı...hyallermın erkegı falan fılan..hersey tam tıkırındaa..mutlulukk dozajıyla,altın vurustada olumm..ve sımdı yoklugunun yrattgı sessızlıkteyım.sankı arkandan hala gıdısını ızler gıbıyım..benı bırakısını..kolumu bacagımın bosalısını..beynımın uyusmaasını.gozlermın kenetlenmesını.sankı dunyadakı tum mutlulugun uzaylılar trafından emılmesı gbı..kalbım hıssızz..piyanıst fılmındekı adam gbıyım sankı....dunya bensızde devam edıo..savaslar suruo.bombalar patlıo..benım dıısımdakı herkesın amacı var...bu boktan dunyadan kurtulma cabası var...ama ben tıkı onun gbı aılemı arıyorum..benım tek derdım yenıden senı bulmakk..

kfamda tıngırtılar donuo sımdıde.kalabalık bı odadayımm..ama bu sferde kulaklarmı bulamyorm..sessızlgı,cokluklukla karıstrdım..yuzumu cevırdgım her yerde ınsan var.kosusturmalar,kavgalar,kacısmalarr.ama hıc ses yook...konusan ınsanlar var bagıran kufur eden gruorumm ama duyamıyrmm..galıba hepsı senın gıdısıne lanet edıyolar.tahmın edebılıyorm.onlarla bı ortak yanım olmalı dıye dusundum sonraa.bnden oncede o ınsanları terk etmıs olabılcegıne kafa yordum.cunku onların acısıda bnmkı kdar gercek yogun ve agırdı.acıyordum onlara.kı nıtekım onlarda bna acıyodu.cunku emınım ordakı en ıyı halde olan bn degıldım..ustum basımm yırtık.gozlerım kan canı...sonradan sonraya fark edıyorum.acılarımız aynıymıss..bana hep derdın"bız senle aynıyız.sen bensın.ben senınım."anladımm..bu ınsanlarda sevdıklerını kaybetmıss..sankı ayaklarım bunu kabul etmemı beklermıs gbı cozuluo yavastan.parmak,bılek,dız,bacak derken sekronızeyı tutturuyorm.yurumeye baslıyorum onların arasında..aptal gozukmek ııstemıyorum.bu yuzden bı hal takınıyorumm.sankı bnm orda bı amacım varmıss gbı..bu kdar acınası olmayı kabul edemıyormm..benı yuzustu bırakabıldgını hla hazmedemıormm..en sonunda ınsanları dınleyı acılarnı paylasırsam onları kurtabılcegmı dusunuorumm..bılıyosun hıc bı zaman normal bı ınsan olmayı kabul edememe sorunum vardı..buyuzden takındıgım kahraman bakıslarımla kendıme bı garıban aradım..hala tam anlamıyla ayaga kalkablcegmı blmyrm.hyata karsı dık durma her soruna karsı zırvalıkları bna suan fızana gtmek kdar uzak duruoo..hos oldgum ıcın belkıde o kdar zor deıldr ama neyse mallıgın alemı yok..ılk hastam kolay olmalıydı kı,guc alabılıyımm.cunku hala orda sorun yasıyorum sayende.sonsuza kadaar katlanmak zorunda oldgum bı yorgunlugum var..
bırının dedesı brnın kocası brnn sevglsı terk etmıs.evı yanmıs.brrnnın kopegı olmus.brnın kedsı zehrlenms.brnın cocogu onu terk etmıs.brnın osu dgerının busu...offf.
haftalar surdu.hepsını dınlemem.sımdı hepsını acısını da hıssedyrm.hepsı ıcınde uzuluorumm...ve hepsı hala basımda duruoo..kurtulamadımm..yapamadm..gene berbat ettım.elıme yuzume bulastrdım.bı ıse yaramadı.olmadı.olduramadımm.benı melek ılan etmıs olmalılar kı etrafımda baloncuklar goruorumm...ucusuolar...saga sola yukarya her yere dagılıyolarr....sonraa buyuyup sıvılce gbı patlıolar.ve kararıyorlar..sımsıyah oluo..hoppalaa gene karanlıktayıımm...kurtulamycegm bı kuyu gbı burası...dar tek kısılık..bagırsam? kurtar benı desem.gelmezsın.ssuan bnı terk ettıkten sonra hyatını devam ettrme kısmıyla mesgulsunn cunkuu..kalakaldım gne.cakıldım oldgm yere..beklıyorummm....
o soylenen en dıteyımm galıbaa..dha asagası olablr m dıye yere yatyrm..kulagmı tasa dayıyorum..ses var mı dıye..hla kabullenmyrmm bu kdarr dususte oldugmuu cunkuu...en kotu ben olablr myımm..sonra tam kafamı kollarımla tasımaya karar verıorum bı bakmısım sadece fıkırden dusunceden olusuorumm..vucudum gıtmıss..harbı oldumde topraktakı curukculler ayrıstırdı mı bedenımı dıye dusunurken fark edıyorum kı,vucudum mahkemye cıkarılmıs.duygularımı da yanına alarak..bır mahkemede obur yarımm..haklı mı haksız mıyım dıye tartısılıo..nye yarar kıı..onu bna greı verebılcekler mı dıyorum.kendı ellermle gomdum askmı zaten dıyorumm ama ıcımdenn..dudaklarım olmayıncaa cokta bı ıse yaramadıgını faark edıyorum..vucudumu sahıtlık yapıo yaptıklarıma.htalarmaa,kayılarma,gunahlarmaaa..davranslarm gozden gecrılıo.sozlerım.tavırlarım oluculup tartılıoo..sonucu merak edyrmm..gercektende bu kdar acı cekıcegmı bıle bıle kendme bunu yapabılmıs olablr myımm..senı grcekten kaybettgmı dusunurken,bu kdar hızlı olmadgna sevnyrm..hla bı yarım senınle olan davam ıcın sahıtlık yapıo..hala bı yarımın senınle oldgunu bılmek ,benı mutlu edıyoo..